父母偏心导致断绝关系

父母偏心导致断绝关系

感谢邀请！首先我是被父母抛弃的，这一点让我很受伤！好在我爷爷奶奶对我特别好，我从小在爷爷奶奶身边长大，虽然过得不怎么样，但也没让我饿着冷着！真正让我心寒的是15年我爷爷因为喷门癌去世。我不想称她们为父母，暂且就称呼他和她吧！他过来办理丧事，来的时候身上带了5000.我是我姑姑偷偷告诉我的，我自己不知情！给我爷爷处理后事他花了2000多左右，其他的都是我奶奶和女婿们出的！他们在我没出生的时候就搬家了，去她的娘家安家了！后事第二天。她打电话给他，说钱是不是花完了？然后说又不是很亲切，直接拿个草席一卷扔坑里就得了，还花钱，你要是把钱花完了就别回来了！我听完之后立马打电话给那个贱人，我骂她你父母死了你直接买了草席一卷扔坑里……我是真的气疯了，真的……我写了一大堆骂她的信息，我还打电话骂他，我说你就是个孬种，你老婆把你压在胯下骑在你头上拉屎你都心甘情愿，我真的不知道我当时怎么了……总之说了很多，最后他挂电话了，我哭了很久……我始终不能释怀！我打这段字的时候我手都是颤抖着打下来的，本来不想提，提起来我就心里特别难受，很愤怒，恨自己没用……

兄弟姐妹都要与你断绝关系！你要做的是该静静的反思一下自己做过什么伤害亲情的事，说过什么影响亲恩的话！

有一种人，喜欢道德绑架，站在以亲人为说辞的制高点挥霍亲情，透支亲恩！言行不一，说一套做一套！在亲人面前说道德讲情理，而自己却从不在秤上称称，看是否自己够标准。

亲情人生本然！有同胞兄弟姐妹是这辈子的福气！自己不珍惜，人生会很失败！

“献给现在所有已经长大成人，但幼时内心伤害犹存的兄弟姐妹们”

让伤害在我们这代终止！

“妈妈，妈妈！姐姐又打我”

小雅拖着一身疲惫的身体，刚把手里的包包放下。小宝就跑过来，哭着来告状了。

“你为什么总是打妹妹！我说过你多少次了，要团结！团结！”

小雅大声的斥责着。

“是她先惹我的，还把我的东西给弄坏了！”大宝理直气壮。

旁边的小宝更哭得伤心了。

小雅身心俱疲：这两个小家伙为什么不能让我省省心呀？

这种情景每天至少要上演一次。

我也有两宝贝，也像小雅一样，每天都要处理两个孩子之间的各种问题。头都大了！

有一天发现有这样一本书《如何说孩子才能和平相处》，我迫不及待的一口气把它读完。找到我想要解决的问题。没想到。让我们崩溃的问题竟然那么简单！

给我们父母带来光明的使者，是国际著名亲子沟通专家：阿黛尔•法伯和伊莱恩•玛兹丽施。身为三个孩子的母亲，因贡献突出，她们己入美国名人录。

《如何说 孩子才能和平相处》荣登《纽约时报书评》畅销书排行第一名。她俩合作的第一本书，《解放父母，解放孩子，曾获得“克里斯多佛”奖，第二本书《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》销售量超过300万本，被翻译成30多种语言。

《如何说 孩子才能和平相处》这本书给我们讲述兄弟姐妹成为冤家的前世今生，兄弟姐妹对彼此命运的强大影响，通过感同身受的方式，用卡通插画展示简明有效的方法技巧，让我们帮助孩子们解决争端，从而友善相处。

《如何说 孩子才能和平相处》书中的技巧与方法，有些拿来就可直接用，但每个孩子的情况各有千秋，根据自己孩子的情况，实际的情境，加以变通，灵活运用！我总结了书中的通用的方法技巧：

1.用心倾听，理解孩子。

2.每个孩子都是独一无二的。

3.相信孩子的智慧。

01

真心倾听，理解孩子

当我们心里面郁闷的时候，总是想办法把内心的不满发泄出来。找朋友诉说，或者以别的方式发泄。以前我总是认为，小小的孩子会有什么不满呢？这个麻烦还不是你自己去找的呢。因此总是用斥责或者置之不理。

阿黛尔•法伯和伊莱恩•玛兹丽施告诉我们，当我们的孩子有负面情绪的时候，允许他发泄出来，就可以缓解他（她）内心的不满或愤怒或沮丧。减少他对兄弟姐妹的敌意。从而化解兄弟姐妹之间的争斗。

之前，我在处理过几件孩子打架的事情，总是先斥责惹麻烦的那一方，而事情的发展却令我目瞪口呆，正当我再次指责或者批评没有麻烦的一方时，受害的孩子竟然愤怒地冲过来，拿起棍棒或者是别的物品想来打这惹麻烦的孩子。我不得不厉声呵斥阻止。当时我想可能这孩子真是被打的挺厉害的，所以他很愤怒。

现在想起来，这是我处理的方法不对。才造成这样的情形。

作者告诉我们，孩子遇到这种情况，首先我们要关注引导受害的孩子，而不是先去斥责惹麻烦的孩子让受害的孩子发泄自己不满的情绪。感同身受他的他（她）内心的不满。

比如，“他打你打得很痛，你很愤怒。如果我被别人打，我也会这样子的”

“他（她）把你的物品弄乱了，你很烦”

安抚好受伤的孩子。然后再去再去跟惹麻烦的孩子沟通，这样就顺利多啦！

02

每个孩子都是一个独立的个体

1.首先我们要不要把我们的孩子进行比较。

把孩子进行比较是一件让我们麻烦不断的事，也伤害双方。这种伤害也可能会持续到孩子的成年。

《如何说 孩子才能和平相处》里讲一个真实的故事，所讲述的事情听起来荒唐透顶，却真实存在。

“虽然我的父亲在我十几岁的时候就过世了，在这之前他认为最好的教育，就是让我们兄弟进行比较。我的哥哥完全继承了父亲的衣钵，简直让人不可思议。他们之间的争斗比较一直没有停止过。现在他俩都40多岁了，还是斗个不停。他们知道自己所做的事情，简直是荒唐透顶。他们甚至连自己的贤病都拿来比较，比谁的更严重，比谁的肾脏更糟糕，谁需要治疗更多，怎样治疗方式更正确。”

我从来没想过，拿孩子进行比较，有这么严重的后遗症！

现在我终于明白，小时候，为什么我的哥哥和我妹妹总是联合起来，跟我吵架、打架。我小的时候很乖巧，很听话，学习努，都不用父母操心。而我的妹妹和哥哥就不一样，他们调皮不爱学习，整天惹事，我的父母就经常拿我和他们比较。现在想起来，他们是多么的嫉妒、生气。然后他们就合力起来，不断的找我的麻烦。

我也明白了一件事：大宝的房间永远都是乱糟糟的，姐姐呢，总有条不稳的孩子，总是那么整齐。我经常这样说，你看你姐姐的书中摆的那么整齐，床铺也整理地也很整洁，你瞧你桌子啊，床铺啊，长得像个狗窝。”小宝被批评，嘟着嘴巴生着气，一边整理一边嘟囔。但过不了几天，依然如旧，我也很无奈。

上周六，我去小宝的房间找东西，看见他的书桌整理过，还有地面也扫行挺干净，虽然床上乱糟糟的。恰好我在读这本书，我运用了书中讲述的策略。

“我看见你的书桌收拾的很干净，书摆得整整齐齐，地面干干净净。走进去，让人觉得非常的清爽。谢谢你这么做。”

那天，孩子很开心，还去把他的床铺整理整齐。

我很震惊，也很开心。原来我们的孩子不需要比较，比较，只能让孩子变得更沮丧。我们只需把他好的一面或者不好的一面进行描述，说出自己的感受，就那么简单！

2.同感意味着更少

我们总是以为，给予我们每个孩子同等的爱，她们就不会争宠，就会团结互助。

阿黛尔•法伯和伊莱恩•玛兹丽施告诉我：给兄弟姐妹之间同等的爱，却意味着更少。每个孩子都是一个独立的个体。我们按每个孩子的不同需求特点进行分配，这才是最好的。反之我们可会被弄的筋疲力尽而崩溃。

我们的孩子到底需不需要平等的爱呢？让我们来看下面的故事。

“我小的时候，头发稀疏，颜色棕黄，在别人眼中，我就是一个黄毛丫头。我姐姐有着一头发浓密的金色长发，我爸爸总亳不掩饰叫她“长发公主”

你不知道我嫉妒得发疯。一天晚上我做了一个疯狂的举动：趁姐姐睡着了，我把她那一头漂亮的长发全部剪了下来！第二天。我被妈妈禁足一天，反思自己的过错。当时我心里只有一点点小小的歉意，但并不是很强烈，反而觉得我俩都平等的！”

还是关于一个剪头发的故事。

“在我们家里，我妈妈总认为凡事都要平等，这样就不会引起我们姐妹俩之间的嫉妒了。我有一套浓密漂亮的头发，我的妹妹没有，因此，妈妈认为我也不应该有。一天，妈妈做出了一个决定。让我至今都无法原谅她的行为。她把我带到理发店里，让理发师把我一头漂亮的卷发全剪掉，我样子看起来就像拔了毛的小鸡。那天，我伤心了很久很久，哭了很久，一天都没有说。”

虽然，这两个故事有点极端。但细想，这是同等对待惹得祸。

阿黛尔•法伯和伊莱恩•玛兹丽施认为：

“孩子们不需要得到同等的对待，他们需要的是独特的专属待遇”

方法很简单，我们只需要时刻提醒这样子做就好了。

.不要给他们同样的数量，应根据个体需求满足。

.不要表露出同等的爱，应该展示给孩子你对她（他）的爱是独一无二的爱。

.不需要给他们同等的时间，根据需求给予。

03

相信孩子的智慧。

我们总是认为我们的孩子太小，我们自以为是，担心。代替他们去做这做那。以至于让他们延缓长大。

说到这里，我不由得想起这样的画面：奶奶每天追着十岁的孩子吃饭。总是担心孙子吃不饱吧，影响长身体。这种错误的育儿观念。让我们的孩子拒绝长大。其实我们的孩子天生就有能够解决问题的能力。只是我们的方法不对。在解决兄弟姊妹之间的争端问题时。请放手，相信我们的孩子。在必要的时候适时介入，做正确的引导。

当我们的孩子发生争端的时候。

首先，我们耐心冷静的倾听他们彼此的愤怒，帮助他们冷静下来。

以尊重的态度来你听每个孩子的解释。

要充分相信他们的能力，能找出一个解决方案，而且双方都能接受。

然后，撤离现场。

“献给现在所有已经长大成人，但幼时内心伤害犹存的兄弟姐妹们”

让伤害在我们这代终止！

这是作者写这本书的初衷。

就如《圣经•诗篇》中说

“看哪，兄弟姐妹和睦相处是何等善，何等的美！”

父母再偏心也是父母，生你养你，没有公平的说法，任何事都不能绝对公平，没有父母就没有我们。父母不是圣人，会有缺点，甚至父母根本就是坏人，但永远是父母，他们不行了我们要照顾他们。

人为财死，鸟为食亡。

往往人为了一点眼前红利，脑袋瞬间短路而据为己有，网例:张芒果，前网爆一老太婆垃圾桶捡十多万，警察追到也不给，还有贪官收礼→几十万。几百万。想想心都开心，但后来怎么样，小利惹一身骚，大不义之财，吃免费的饭。还天天学习。

兄妹多，父母心中总有个疼的，往往有点护他，有的护儿子，女儿说父母偏心，有的护女儿，儿子说父母偏心。

他们只是针对父母的，其实父母也是不好偏心很多的，但有些事只有唯一，那又不同，如七十年代，儿女顶父母班的事，儿女只能一个，这个就由主事人决定，按理儿子顶的可能性大，但父亲要女儿去顶，这就造成父子矛盾，但儿女间未造成矛盾。有的兄妹关系还处理的好，得利益者，主动在哥或妹的节日用礼情补偿，在侄子侄女的学费红包补偿，也能多少平复弱势方的心境。

上世纪六七十年代，房子，木料，家具是非常金贵的，兄弟又多。分家那可争的脸红脖子粗，那个时侯兄弟姊妹争家产，搞的非常生份，八十年代后就是独生子女，没有争的对象，这种现象就少的多。

现在农村家产不值钱，我爸妈留有六个银园，七兄妹分。银元上很多坑，应该有掺假里面，这当然不好分，我首先提出，我不要，别把那点利益看的那么重。家里姊妹多，就要大肚点，争来的抢来的管不长。争的再多，一顿一碗饭，虽说别人过的好，我不羡慕就是，房子再多，仅能睡一张床。自己劳动的心安理的。

当然世间事千奇百怪，城里肯定不同，不能和农村里比。有些偏向例如房子，有些例如给多钱，或者给多粮。如果一方让一步什么问题都好解决。何必为点小利，去争去斗去生气，反而对身体不好。

真心话，受伤害的子女对父母的偏心，不说、不反抗，以淡化和尽量少交流的方式与父母相处就是原谅了。与被受宠爱的一样为家里付出就是原谅了。没有用父母对待自己的方式伤害父母就是原谅了。如果非得让受伤害的子女彻底忘记曾经的心灵伤疤，那是不可能的，肉体的伤痛可以愈合，心灵的伤痛会终身难以忘记的。只是忍辱负重而已。不过，往往不被待见的子女却非常优秀且自立自强活的更为美好，那得感谢父母的不待见，是伤害让你从小到大使劲的努力拼搏尽可能地朝着不输去奔跑！

我以为，子女之间是否和睦，与所谓的父母“偏心”没有必然关系，真正的根源在于“利”字打结、私“心”作祟，胸襟不开阔，眼光放不远。

1.争利——见利而忘义

这种现象在社会中常有，一个小家庭也时常可见，热闹城市有，偏静乡村也有，兄弟姐妹之间，争家产、争田产、争房产、争遗产僵持不下，甚至闹上法挺，争平了“利”，争丢了“义”，赢了官司，输了手足恩情。

2.谋私——顾己而排他

大到一个国家，小到一个家庭，有“利”就有公与私，父母毕其一生所得，百年之后对于众子女来说，那是一家之“公”，如果在财产分割上，缺乏宽宏大量，不顾及赡养因素和姊妹现实境况，只想绝对公平或私心过重，难免兄弟生隙、姐妹红脸。

3.寡情——近亲而失情

我们常讲，家是一个讲“情”的地方。所谓“清官难断家务事”，赢了“理”情就没了，父母对于子女来说，手心手背都是肉，即便有些事有所“偏心”，那也因为是情之所至，少有刻意而为之，把兄弟不和、姑嫂缺睦、妯娌难亲归之于父母偏袒，那是毫无道理的，情由心生、行随心动，寡情薄意、近亲失情才是不和之根源。感恩父母养育，珍惜手足亲情，“家”才有和谐和睦、温馨温暖。

谢谢邀请，如果真到了这种地步一定是自己的错，这时候我觉得出去会更好，好好的去想想，反思一下，我觉的什么都可以断，但是亲情是不那么容易的

以上是律师为大家讲解的关于”父母偏心导致断绝关系“的内容，希望可以帮助到各位小伙伴。