婚姻是靠什么去维持的
婚姻不幸,极容易造成失眠,焦虑,烦燥,发脾气,月经不调,乏力,无兴趣做事情,甚至自卑,自残,或沒自尊心。严重的会得忧郁症或精神病。不怕人笑话,我便是在不幸婚姻中走来的,身有体会。刚结婚那时,老公家的父母,把我如牛一般使用,家里重活,苦活,脏活,都是我干。他父母认为门不当,户不对,我一山乡女子,就该为他家做牛,做马。我也认为出身不好,嫁他家该做。慢慢地,他家人便还不知足,对我挑三拣四,教唆儿子打我,骂我,他父母在旁边,说是打出来的媳好,揉出来的面,以后我差不多每星期都挨打,慢慢地我开始失眠,做每件事,说每句话都想着担惊受怕挨打,婚后第三年便因长期失眠,神精衰弱病倒,其后又压仰情绪生活两年,又因气血失常,月经错乱病了。再后来,公婆先后去世,我以为会变好,谁料,我丈天更是待我如长工,家里家外,大大小小该干的活,不该干的活都我干,我更不能说句话,家里沒我发言权,我老公说了算,我老公口头上,常说:一家人只有一主。所以虽然两人过日子,但我压根在家沒发言权,只能忍气吞生活着。几年下来,长期不能有自主权,也不能发言表意,忍让,吞气,最后成了忧郁症。挨打,受骂,不许言语,甚至不许和陌生人多说一句话,使得我悲痛欲绝,在家要象哑巴,在外也不能多与别人来往说话,使得有时活得沒意思,想死多心都有过多回。话不多说了,还是劝那些年轻人,假如婚姻不幸,还是早日解脱,别在勉强,最终伤害最大的,是自个身体。
婚姻是男女双方互相了解、互相恋爱、情投意合、水到渠成、喜结连理、终成眷属的结果。
婚姻幸福,应该是夫妻双方精神上、物质上感到甜蜜美满的心理状态。
婚姻幸福靠什么维持?我认为要靠感情才能维持。夫妻双方要做到互敬互爱、互谅互让。求大同,存小异,互相换位思考。举案齐眉,相敬如宾。不忘初心,方得始终。执子之手,与子偕老。常怀感恩之心,常想对方的好。面对各种诱惑,要经得起考验,不要喜新厌旧,不要见异思迁,不要与人攀比,男耕女织,比翼双飞……
我认为这样就能够维持婚姻幸福。
我来说说吧头婚靠孩子,二婚更靠孩子。这是真理,感情总有平淡的一天激情总是那么一段,孩子是最主要的。头婚得靠对孩子好,二婚就得靠对孩子狠。头婚就不说了说二婚吧,有的二婚女人为了找个好对象狠心把孩子一扔潇洒的走了。在外面说自己没结过婚,结婚后狠心从来不去看看自己以前生过的孩子,害怕老公发现她是二婚不要她。我就听说过一个真事,有个二婚女在孩子很小时就离婚跑了。她的孩子长大点后想看看自己亲妈张什么样子,可他妈不想去看孩子怕露馅。可孩子想妈妈就想看,一狠心喝了农药。他妈没办法偷着回去看看孩子,啥也没说就给留下200元钱说以后别找我了,然后一走了之。你说这个女人狠不狠?为了自己的幸福生活自己的亲骨肉自己生的孩子楞是狠心抛弃了。你说就算你不养他多看看他还不行吗?那也不行。别的二婚男女也一样,有的把以前的孩子扔到老人那养着,一般都不怎么去看怕影响自己的幸福生活。有的孩子一年到头也见不到爸爸妈妈几次,你说孩子爸爸妈妈狠不狠?当然也有好点的带在身边养着,不过很多后妈后爸虐待孩子那可就是常事了。所以我说二婚靠对孩子狠维持就没错了,先别噴我,我也知道有对以前孩子好的但是坏的更多。总之就是头婚靠对孩子好维持,二婚就得对孩子狠维持。
孩子是维持婚姻的纽带,也是爱情的结晶。昨天我带一岁半的儿子牛牛去看电影,特别感谢老公推荐的这部电影,果然没有令我失望,画面震撼到心灵深处。
本以为牛牛会不配合,没想到他专心的看电影,时不时的指着电影说,打,并没有哭闹,也没有睡着。
我越来越庆幸自己生了二胎,每当女儿去上幼儿园时,牛牛会在家里陪着我,看着他从会坐到会爬,会站会走,会叫妈妈了,心里塞满了成就感。
我在想,如果我没有一个小宝宝要照顾,也许我会找个朝九晚五的工作干着,下班回来接女儿放学,看着女儿孤零零的玩耍。
现在的我每天至少要完成两篇以上的原创稿,我需要集中婚后创作,带牛牛的任务就会交给4岁的女儿。
女儿自从当了姐姐以后,她好像一夜之间就长大了,她不仅学会了用牙膏刷牙,自己洗澡,还会摆鞋、收拾玩具,她每天都会对牛牛说,弟弟,姐姐陪你玩。
他们两个在一起玩积木,玩滑滑梯、车子什么的,无论姐姐走到哪里,牛牛都会跟着姐姐。
我们出去玩的时候,我推着婴儿车,姐姐则骑着自行车,每当有陌生人想摸摸牛牛时,姐姐都会说,那是我弟弟,有的时候她还会挡住别人不让摸,她说要保护弟弟。
爸爸打牛牛的时候,姐姐也是一个保护伞,她生气的说,不许打我弟弟!每当我带着牛牛去接女儿放学时,她都会一脸骄傲的对同学介绍,这是我弟弟,他叫牛牛。
当然他们也有打架的时候,就是牛牛动了姐姐玩具的时候,姐姐忍不住打了弟弟,弟弟哇哇大哭,姐姐就会内疚的过去道歉,对不起,弟弟,以后你别动我东西了。
牛牛对姐姐也特别依赖,每天早上醒来有起床气,他都会哭着找姐姐,而不是妈妈。他会因为看到姐姐的视频而高兴得哈哈大笑,会因为送姐姐上幼儿园舍不得离别而大哭。
我要二胎之前也想过很多,需要花费的经济、体力、时间,可能会影响我的生活质量。然而等二胎出生后,我才觉得一切的付出都是值得的。
父母只能陪伴孩子的前半生,兄弟姐妹却可以陪伴他的后半生。等我们老了,走了,至少他还有一个姐姐,她还有一个弟弟。
我们的婚姻,都是靠着孩子们来维持的,有了孩子才是完整的家。
其实就是靠一种执念。有朋友说是靠孩子、靠父母、靠财产,其实你把它放在现实生活中去除,最后发现婚姻还是照样过,只是可能过的稍差了一点而已。
我和媳妇是13年认识的,本来她在郑州上学,而我在郑州打工。10月份我去了苏州打工,春节时我们两家订了婚,到2月的时候她就来苏州跟我在一块儿了。然后5月份的时候,我忍受了十多年的鼻炎变得异常严重,去医院检查以后医生建议立即做手术,我也接受了医生的建议。
就是在住院的前一天,我们两个因为一点小事发生了争吵。其实在那次争吵过后,我们两个想了好久也没有想明白为什么会争吵,好像根本就没什么值得争吵的事情。在这次争吵过后,我一个人去了医院,然后医生当天给我动了刀,还给开了一大堆输液的任务。
输液的时候我得看着吊瓶,因为刚动完手术很累,我给手机定了闹钟,每十分钟起来看看水有没有滴完。就这样子,手机的电很快就耗完了,当时病房里没有充电的插座,我就与她失去了联系。
当天我的样子肯定是很狼狈的,医生给我开过止痛药,但嘱咐说忍不下去的时候再吃,能不吃就不要吃。我的忍耐力比较强,当天一直发着低烧,晚上医生检查过后说没事,问我有没有吃止痛药,我说还能忍下去。医生有点奇怪地看着我,说你吃一颗吧,没事的。
与我住同一病房的还有个老大爷,有个大妈一直帮他看着吊瓶。我跟他聊着天,他说你怎么一个人来住院啊,你这么严重的病得找个人来照顾着才行啊……听到他这么说的时候,我突然觉得整个生命都失去了意义,因为之前我做过一次鼻炎的手术,但那次手术并不严重,根本不用住院。在我活到27岁的时候,不管多大的病我都能一个人扛下来,但就在这一瞬间,我突然发现周围的一切似乎都隔着一道看不见摸不着的墙,它把我与他人的联系完全切断了……
我可以百分之百的确定,如果那晚能有一个人陪我度过,我愿意把我的一切都给她,所有的积蓄、感情,又或是其他能想到的,我都愿意给她,当然这是一个奢望。老大爷那无心的一句话把我整个的人生都给打没了,我一直以为只要努力赚钱,人生自然就会圆满,但是发现我完全错了。一个人不会永远像健康时那样有力,当他陷入极度虚弱的境地时,就会发现自己根本没有能力独自走完这段人生。
然而第二天还是一样的难熬,例行的输液、吃药、雾化,一秒一秒地往前挨。等到夜晚降临的时候,我感觉到自己身上有些颤抖,我害怕窗外的太阳落下,因为那时一切的喧嚣都会消失,剩下的只有无边的寂静。
幸运的是,我终于等来了救星,晚上我正在迷迷糊糊的时候,感觉有一个人坐在了我身边,还在帮我擦脸。媳妇下班后跑来了,她说昨天晚上一个人回到家里,发现只有她一个人的时候,感觉家里空落落的特别难受。然后她又想起了躺在医院里的我,觉得不应该把我一个人扔在这里,于是下班后就过来了。当她看到我那狼狈的样子时,眼泪一直在眼眶里打转转,说没想到我在医院里会这样子。
我们在一起的时间并不多,从2月到当年的11月,总共是9个月的时间。9月的时候她怀了宝宝,然后决定回家里养胎,但是因为孕吐太严重,我就让她先留在苏州休养一阵子。到11月时她的孕吐已经基本消失,我就带着她回了老家,然后我一个人继续在苏州打拼。每到发工资的时候,除了生活必须的钱之外,我全都给她转了回去。
我们过了27个月的异地生活,每到国家的法定节假日,我都会跟领导多请一天假,然后迁里迢迢地回去看她和宝宝。这期间也发生了很多事,她说怀孕的时候我不在身边,她想过很多次要离婚,但最后都忍下来了。其实她不知道的是,我一个人在外面的时候,也很多次孤独的想哭出来,我无时无刻不在想着跟她在一起,而且也想过无数次是不是应该离婚,然后娶一个能跟我在一起的姑娘。
然而我们最后都没有决定离婚,熬过了那段苦日子之后,我回到了郑州,而她还在许昌,我每周末都回家看她和宝宝,最苦的日子已经过去了。她性格暴躁,我反应迟钝,我们都互相看不上对方,但都知道对方就是我们生命中注定的那个人。
哪怕你知道你可能会有更好的选择,但你仍然决定放弃,这就是维持婚姻的那根线:执念。
第一次给你机会时你就知道该怎么办了,这一次难办,你需要的是我的修身,而不是具体的解决方案,修身是个漫长的过程,解决你现在的问题微乎其微,但我以后你修好了就不会有第三次了
婚姻,我觉得是一门学问。我刚刚结婚两年,说到维持,可能还没有那么多的心得。我以我和老公作为例子吧。
我和老公以前是同事,自由恋爱。他在业务上专业能力强,很多同事包括领导在遇到专业问题上都爱找他研究一番,也会经常给大家做一些培训,他专业而幽默,所以他的培训大家都爱听。正是他站在讲台上穿着白衬衫的样子吸引了我。说了这么多是什么意思?就是说男生要有让女生崇拜的地方。
老公骨子里有些大男子主义,所以难免和我这个新社会女性会发生一些矛盾,我比较了解他的脾气,当时不要争吵,过后再心平气和的谈谈,可能他不会直接说我错了之类的话语,但是他也知道问题出在他这里。以上就是说要了解对方,即时发生矛盾也可以避免伤感情。
老公不是一个勤快人,是不是和你家的老公一样?没关系,我有妙招!对于上得厅堂下得厨房的我,基本什么我都可以自己解决!但是千万不要这样做。日久,他会觉得你不需要他。我会主动叫他一起和我做,做完之后不要忘了夸奖他!是的,任何关系中,鼓励赞美都是很重要的!日久,他就会愿意和你一起劳动,期待你的赞美!这样,你少做了一些家族,是不是也开心一些呢?
说了这么多,好像还是没有说完婚姻该如何维持,我觉得说维持,不如说经营。用心,用爱,祝福所有人都能够幸福,白头到老!
看了你的经历,婚姻走到如今这样不堪的境地,除了怨你自己,你又能怨得了谁,你犯下了很多的错误,然后让妻子对这段婚姻感到了绝望,对你感到了绝望,而你通过苦苦的哀求侥幸获得了一次改过自新的机会,原打算从头做人,结果坚持了没多久,又变成了老样子,这次彻底的让妻子死了心,你还有何脸面去要求原谅。
难道这次原谅之后,你就一定能保证自己真得就不去胡作非为吗?其实未必,以前那种种的恶习早已经深入你的骨髓,你可以短期内压制自己的内心的欲望,但总有一天你还是会去犯错,这就是你的现实,仅仅靠对妻子的愧疚作为自己的改过自新的动力,实在是太脆弱了,根本经不起一点的诱惑,所以从这个角度来看,如果你的妻子真是为了让你长点教训,应该坚决的和你离婚,否则你根本不会长记性,根本不会体会到自己的错误有多么的严重。
也许和妻子分开后,你才能大彻大悟,领悟到自己的错误是多么严重,才会打心底去改过自新,否则这次如果你继续求得了原谅,难保不会再犯,你要知道改过自新不仅仅是为了妻子,也是为了你自己,人首先要对自己的负责,你的恶习也许伤害了你的妻子,但其实更伤害了你自己,就好比赌博让你上瘾,如果继续赌下去,早晚你会欠下巨额高利贷,然后走投无路,这一点不是危言耸听,看看网上因为赌博跳楼的有多少。
所以想改变自己就别说是为了挽回妻子,挽回婚姻,先要为了自己,为了自己不走向最终的毁灭,为了自己能过上正常人的生活,只有你发自内心的去改变,你才会有源源不断的动力,而不是为了从妻子那寻求一点慰借而苦苦哀求,你要拿出实际的行动和诚意让你的妻子感受到才可以,而不是空口无凭的许诺,一点实际的效果也没有。
放手吧!轻易原谅你你是管不住自己!放手了她喜欢你她就不会找别人这么快!你真的在乎她你就在她找别人前证实你真的还了,变得可以过日子了再找她复婚,要是她跟你离没多久就找别人的话那也只能怪你自己!自己不懂得珍惜!既然你也觉得是自己错了,那就在改变自己之前别再绑着人家跟你了!
出现这种情况真像你所说那就是真的要怪自己了,自己不知道有些事有第一次就有第二次嘛!知道什么叫物极必反嘛,老婆原谅了你你又做出让她心灰意冷的事。人的心是一点一点的凉了。我觉得自己还是放手吧,虽说一日夫妻百日恩,但是鱼在水里游,水却煮了鱼。夫妻之间一旦感情破裂,要想重新复合其实挺难的。你这种情况就看自己有多大决心可以改掉自己赌博的习惯,就拿我来说我本就一个打工人,娶了外地媳妇,不抽烟不赌博有时候喜欢喝点小酒,但是喝酒后不打不骂回家安心就睡觉了。而且不管喝酒多少,第二天有多难受照样起来得干活。而且平时只要我闲着买菜做饭都是我。作为男人我觉得我做得可以,可惜人和人不一样,人家还是丢下孩子在我不知道情况下走了。你这样的情况真像你说错误在你,就看自己有多大的决心改掉这些错误,从而获得她的原谅。毕竟同床共枕那么多年了,对于我来说我现在根本不相信所谓的婚姻生活。但是我只信一点路是自己走的,不管遇到什么结果都是自己的选择,不管有多艰辛都得继续走。一切的一切还得靠自己去行动来证明自己改正错误的决心。个人观点不喜勿喷。